高校は同じ中学から行く人が少ないところを選びました。
クラス数も多かったため、色んな人の価値観に触れることができ、
自分の世界もひろがりました。
中間テストや期末テストでは赤点をとったり、
苦手な教科で学年最下位をとったりしましたが、
自分勉強だめだめなんだなあと早めに認識できてよかったです。
それまではなぜか、まあまあ出来る方でしょ。とか思っていたので。
無理して入ったので勉強についてけず、
同じような友人と授業をさぼったり、
ミスチルのアルバムを買うために一人でも授業をさぼってみたり、
そんなことしたらだめだ～と思い込んでいたようなことを
なんやかんややれて、いい経験になりました。
あんまりよくはないと思うんですがこういう息抜きして頑張ってました。
えらい！ごいすー。
怒りん坊な父親でした。
こどもには怒ったりもほぼしないのですが、
とにかくハハに対して暴言を吐きまくっていました。
子どもの頃はそれに対して怖いとか思っていた記憶などはないのですが、
今思えば父がハハに怒鳴る姿は相当恐怖だったろうし、
ストレスだったろうなと思います。
こわすぎて、感情がマヒしてた気がします。
父親が家に帰ってくるくらいの時間になると
「今日はお父さん機嫌悪く帰ってくるかなぁ。怒ってるかなぁ。」
とハハと会話していました。
これは一度だけですがちゃぶ台返しをしたこともあり
(実際は180cm×100cmくらいのこたつテーブルでした)、
まじでちゃぶ台返しする人間っているんだな…と思ったのを覚えています。
食事中ではなかったのが幸いでした。
子どもの頃は分からなかったのですが
酔っているのにお風呂に入って風呂場の鍵を閉めて閉じこもったり、
家族みんなに心配してもらいたい、
感情を抑えられない子どもっぽい人だったのでしょうね。
家の外ではすごく良い人だったようで、
家の中では家族に甘えていたのですね。
私自身、多少この傾向があるので気をつけます気をつけます。。
自分が親になった今、
もちろん食べないということは
とても心配で、食べてほしいー！
というのは分かるのですが、
そこに目を向けるんじゃなくて
心に目を向けてほしかったです。
親の期待にはぜんぜん応えられない自分だけど
そんなあなたでもいいんだよ生きてるだけでいいよと認めて欲しかった。
ただ、それってとても難しいよなと
子育てする中で私自身もものすごく思います。
あとはオヤには
(この子(しきそく)が拒食症になったら自分が困る！！！
世間体的にも心配！！
わー心配を自分だけで抱えてはおけない
どうにか食べてーーーーーー！！！)
という気持ちもあったんじゃないかなと
思います。
私自身も自分の子どもがケガしたり
病気したりすると、
わー不安！不安を一人で抱えておけないよ－－－！
という気持ちになりこどもの心に寄り添うことを
すっかり忘れてしまったりするので、気持ちはわかりますが、
こどもは自分の心を無視されていると感じるんじゃないかと思います。
自分もまた今日から気を付けよう。
子どもの心を見よう。
めっちゃ難しいけど。
保健室登校の自分で申し訳ないというような気持ちがあり
拒食症になってしまいたいと思っていました。
ただ保健室登校で憂鬱な気持ちですがフッツーに食欲はあるのです。
保健室登校なのにフッツーにモリモリ食べてちゃいけないんじゃないか。
とか、そんな思いもあり、食欲がないフリをしました。
オヤとの関係は現在進行形でまあいろいろとあるため、
このブログではカタカナでオヤと表記させていただきます。
なんだか普通に漢字でオヤと書くのがどうにも抵抗がありまして。
ヒステリックなところがあるオヤなので、
自分が食べないことで、
ヒステリックで感情的になるところを
見たくなくて、結局食事を普通にとるようになったのでした。
保健室登校しんどかったです。
本当は学校にだって行きたくなかったので。
学校では保健室だったり空き教室で勉強していました。
普通に教室にも入れないし、
なんのために生きているんだろう。
なんで生きていないといけないんだろうと思っていました。
家と学校しか世界のない中学生の自分には、
１日１日がすごく長くてとても苦しかったです。
その苦しい中でよく頑張って生きてたよ偉いよゴイスー！
苦しいつらいさみしい孤独な気持ちを
ポエムに書きまくっていました…恥。
関係ないですがこの頃は、
銀色夏生さんの『Go Go Heavenの勇気』という本を何度も読んでいました。
裕木奈江さんという方が、もンのすごいかわいいです。
かわいさに癒されていました。
教室で授業を受けないので、
お腹鳴ったらどうしよう恐怖からは逃れられました。
